Smijesna strana ribolova,vicevi i ostalo...

[GogoRush]

Danas listajući po internetu naišao sam na dobar vic koji se tiće nas muških, a i ribolovaca. Pa ide ovako:
Čovjek je šetao po ulici kad je primjetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za većeru.
-Čovjek izvadi novčanik, izvadi 70 kuna i pita: "Ako ti sada dam ovaj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto većere ?"
-"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina" - odgovori beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrebiti kako bi išao na pecanje umjesto da kupiš hranu ?"-pita ga čovjek.
-"Ne, ja ne trošim vrijeme na pecanju" - rekao je beskućnik - "Provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
-"Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu ?" - upita ga čovjek.
-"Jeste li ludi ?" -odgovori beskućnik - "Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina."
-"Hoćeš li novac potrošiti na žene iz mračnih četvrti ?" - pita ga čovjek.
-"Koju bi bolest dobio za šugavih 70 kuna ?"- uzviknuo je beskućnik.
-"No" - rekao je čovjek, -"Ja ti neću dati novac. Umjesto toga odvest ću te kući na ženinu odličnu većeru".
Beskućnik je bio zapanjen.
-"Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga ? Znam da sam prljav, a vjerovatno i prilično odurno smrdim".
Čovjek odgovori :
-"Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

[Dane]

Moj klinac i njegovi drugari na "fudbalu"
https://www.facebook.com/video.php?v=33 ... =2&theater" onclick="window.open(this.href);return false;

[GogoRush]

Zašto plavuša u životu ima sve što poželi ?
Zato jer ima zlatnu ribicu.

[revilo]

Kasni vojnik na postrojavanje pa trceci staje u vrstu. Kad ga je video, komandir, besan ko ris vice:
-Vojnice zasto kasnis?
-Prase!
-Kakvo, bre, prase?
-Slonce!
-Kakvo prase? Kakvo slonce?
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaze:
-Da vam objasnim gospodine komandire. Znate on je iz Nisa
-Pa dobro, iz Nisa je, ali sta mu znaci to prase-slonce?
-Prase, to znaci: prao se!
-Aha! A slonce?
-Pa sa loncetom!!

[žile]

Umro Bosanac i dođe pred Boga.
Bog: Biraj, raj ili pakao?
Bosanac: Njemačka, ništa aaa ?!

[Masterbih]

Hahaha

[Masterbih]

[darko.glumac]

Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila da ga upita što će mu cigla na glavi.
Mujo joj rekao:
– “Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.”
Fata je na to njemu:
– “Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!” I otišla ona ljuta ko ris. Pošto joj ženski crv nije dao mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet:
– “Ja sam ti fino reko kako to ide.” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata zapitala:
-“E, deder mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj lakonski odgovorio:
– “Vidiš Fato ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu a na udicu vala ni jedna!!!”

[GogoRush]

Bara ispraća Štefa u ribolov i kaže:
- Ako su pastrve preskupe, slobodno možeš uloviti i šarana.

[Hosta]

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo tenisice, trenirku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, utezi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarci. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!